domingo, 7 de octubre de 2012

Qué asco me doy.

Y con las primeras lluvias de Otoño, desaparece la melancolía veraniega para dejar paso a los suspiros por el Invierno y por los sueños rotos. Anochece antes, y antes te echo de menos. Las hojas de los árboles pierden su color verde, pero tus ojos me lo recuerdan para que no olvide que no siempre fueron marrones. Ni siempre se cayeron de sus copas al suelo para ser pisadas. No te cambiaba por nada ni nadie.

"Un día de estos, te mataré."

Soy libre de encadenar mi libertad, y de darte a ti la llave. Ahora es cuando me doy cuenta de que mi meta no es la felicidad, es ser yo, con mi forma de deprimirme por cualquier cosa. Todo es perfecto, no me puedo quejar, y sin embargo me quejo. Soy así.

Pero me gusta pensar que para cada momento en el que mi ánimo decaiga, tengo esperándome un tierno abrazo tuyo que me haga sentir segura, pero no viva. Sólo me siento humana cuando estoy triste, la felicidad me resulta tan irreal que hace que mi vida parezca algo que pasa ante mis ojos como una película en la que yo no soy ni un mísero papel secundario.

No sé por qué escribo estas cosas. Ni siquiera estoy mal, me gusta esta situación, pero lo cierto es que hay algo dentro de mi que me pide que me preocupe. Quizá es que estos dos meses han pasado demasiado rápido y me aterra la velocidad a la que puedan ir los demás. Te echo de menos ahora mismo, y echo de menos que me digas que me quieres sin articular palabra, sólo con los ojos.


lunes, 10 de septiembre de 2012

Vodka.


Siento vergüenza, estoy entre amigos pero de algún modo u otro siento que no encajo. No me suele pasar esto, pero ese día pasó. Aún es de día, y en la playa empieza a refrescar. No me encuentro muy bien de ánimos, pero no me siento como queriendo decirlo, no me interesa que la gente me pregunte.
Entonces llega mi amiga, con un vaso lleno de algo que no suelo beber.
Oscurece, y me termino yo el vaso por ella. Tengo hambre pero no quiero comer. Empiezo a hablar con la gente, se me pasa un poco la tontería.
Vuelve con un vaso con lo mismo, me lo termino yo. Fumo de la cachimba, empieza a hacer frío, y empiezo a sonreír. Hablo más.
Viene él, me abraza, pongo música con el móvil, lo quiero muchísimo pero no se lo digo. Tiene un vaso con lo mismo y me lo termino yo. Canto, grito las canciones, y empiezo a decir tonterías. Me empiezo a sentir genial.
Me da un vaso con lo mismo y me lo bebo a gusto. Sigo teniendo hambre pero me importa poco, ya está oscuro y todo el mundo me cae genial. Los quiero mucho a todos, y me aseguro de que lo sepan, pero él no está y no se lo digo. Hablo con gente que no conozco.
Ella es muy guapa y se lo hago saber, la quiero mucho, y está ahí conmigo junto con una desconocida, cuidando de mi. Parece que empiezo a necesitar que me cuiden. Digo tonterías. Llega un querido amigo del cual estuve enamorada hace tiempo y durante bastante tiempo y tal y como yo se lo pido me da un vaso con lo mismo, pero más cargado de lo normal. Me lo bebo. Canto. Digo tonterías. Voy a un bar a orinar y vuelvo, acompañada de mis dos amigas. 
Le veo a él por el camino. "Cállate, Luli, no digas nada, no le digas nada". Las ignoro. "¡Voy fatal!". Mierda. Sabía que debía haberme callado, pero cada vez me importaba menos. Empezaba a desvariar, y a hablar más de la cuenta, una voz dentro de mi me pedía que parase, pero yo no le hacía caso. No podía hacerle caso. 
De vuelta, veo a mi mejor amiga. La quiero, se lo digo, pero le digo que también la odio y demás cosas que no son bonitas. Ahí es cuando todo lo que digo debería no haberlo dicho. Pero él está conmigo, me abraza, y me tapa la boca de vez en cuando para que no hable, pero yo no me dejo, quiero gritarle al mundo que no me importa nada y que me siento genial. Le digo que me encanta, que me gusta su pelo, sus ojos, y que es increíble. Lo quiero mucho, pero no se lo digo, sé que no debo decirlo, aún no.

Gimme danger, little stranger.

sábado, 1 de septiembre de 2012

15.

Recuerdo que el año pasado, al cumplir 14, pedí un deseo. No suelo desear nada en mis cumpleaños, pero aquella vez me dio por ahí, y aún no he olvidado lo que pedí:
Quiero convertirme en la persona que quiero ser, de aquí a cuando cumpla 15.

Y el tiempo ha pasado volando, a una velocidad increíble, y me he vuelto a ver soplando velas. Reflexiono un momento, pienso todo lo que he hecho este año, y me doy cuenta de que cada vez me parezco más a lo que quiero ser. 

Ha sido un año en el que mi vena rebelde cada vez se ha marcado más, y, concretamente, en este verano, he sentido la libertad más que nunca. Momentos como el del 17 de Julio, en el que a la 1 de la mañana fui con una querida amiga gritándole al mar y a Algeciras entera que era feliz.

Este año ha tenido poemas, canciones, conciertos, sonrisas, y lágrimas.

Y ahora es cuando yo me pregunto a mi misma si mi seguiré evolucionando como quiero de aquí a cuando cumpla 16, o me saldré del camino. Pero dejo de preguntármelo, me gusta el presente, me tengo a mi, los tengo a ellos, a ella, y sobretodo, le tengo a él y a sus poemas. Y a sus rizos, y a sus ojos.

Soy feliz.

domingo, 19 de agosto de 2012

Todos los versos de Heroes con las faltas de un chaval, aún están.

Bien.

Me siento bien, pero te echo de menos, y sólo llevo dos días sin verte.

Si hace poco más de un mes alguien me hubiera contado lo que iba a ocurrir, probablemente me hubiese reído en su cara. No le hubiera creído.

Esto ha sido completamente impredecible, y me alegro de que así fuera.
Ya sé que siempre digo que no tengo que dejar que mi felicidad dependa de nada ni nadie, pero soy feliz dejándote hacerme feliz, porque sé que así lo eres tú también.

Y vamos a tener que aguantar muchos comentarios que intenten separarnos y hacer que esto se vaya a la mierda, pero, ¿Sabes? Por un oído me entra y por el otro me sale.

No quiero un para siempre, no quiero un futuro, no quiero un pasado. Eres mi presente.

Lo mejor es que nadie lo comprende. No lo intentan siquiera. Que no lo intenten. Yo sólo busco que nadie lo entienda, que nos rajen la espalda al pasar, que nos siga la prensa.

Te voy a confiar un secreto, ojos verdes:

Me encantas.

martes, 14 de agosto de 2012

Una dolorosa despedida.

Recuerdo aquel día en el que apareció en mi vida, hace casi dos años, de una forma completamente aleatoria. Sería el destino, algo iba a hacer que nuestras vidas, ambas completamente diferentes, se conectaran. 
Y ya, al saber el motivo, me demostró que era una persona única. Una amiga única, que bajo el anonimato intentaba ayudar a la persona a la que amaba... o ama. El caso es que las cosas dieron la vuelta, y terminé amándolo yo también. 
Ella adora pensar que fue su culpa y sentirse mal, pensar que si jamás hubiera aparecido en mi vida yo jamás me hubiera enamorado de él. Y quizá sea cierto, pero me alegro mucho de haberme enamorado, porque ahora que todo ha pasado, es cuando me doy cuenta de lo mucho que he aprendido.
Y ahora que las cosas empiezan a irme bien, pensé que la tenía, pensé que ella iba a seguir ahí siempre.
Pero no es cierto.
Todo por un error mío, por no demostrarle lo mucho que me sirven sus consejos, lo mucho que la quiero y lo importante que es para mi. 
Comprendo su decisión, quizá sea mejor para las dos, pero voy a echar de menos a la anónima que me llamaba Capullito y un día decidió empezar a llamarme Florecilla, a la que aterrorizaba el pensar que podría descubrir su identidad y a la que se convirtió para mi en algo como una hermana mayor.
No sé si ella estará leyendo esto, pero ojalá que sí. 
Te vas sin saber el final de la historia, aunque tampoco es la tuya. Confío en que algún día, sin máscara, te encuentre dentro de unos años, y recordemos toda esta historia como una tontería adolescente. O no.
Te voy a echar muchísimo de menos, te quiero.
Adiós.

lunes, 30 de julio de 2012

Y sus ojos son verdes.

Y estar a las 3 de la mañana, tumbada en tu cama, escuchando Led Zeppelin porque no puedes dormir.
Me falta él.
Y hace dos semanas jamás me lo iba a imaginar.
Pero Septiembre me va a doler más que ningún mes de este año.

No serás capaz de odiarme, tan sólo quería ilustrar,
que quiero arriesgarme a conocerte porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.


Y por mí me quedaba toda mi vida dentro de un abrazo tuyo.
Porque me encanta escucharte, me encanta pasar tiempo contigo, me encantas.
Es que no sé cómo he podido perder el tiempo gastando lágrimas por un gilipollas que no se lo merece.
Y contigo lo único que gasto son sonrisas.
Muchas.

No serás capaz de odiarme si lo he empeorado más.
Que bajen tus labios y me callen, si no empezaremos a silbar.


Enamórame. 
Enamórame si te atreves.

miércoles, 25 de julio de 2012

Siempre igual.

Maldita sea, no, no, joder, no.
Jamás me voy a olvidar de ti, ya lo he asumido, eres mi mayor inspiración, te amo y te quiero.
Soy una yonki de tu sonrisa, quiero emborracharme con tus lágrimas y fumarme el sonido de tu risa.
Adicción. Eso es lo que tengo, adicción a ti.
Y trato de sustituirte por otra droga, pero no me llena.
Parece que hasta que no tenga una puta sobredosis no voy a estar tranquila.
Te odio.
Te odio mucho.
A veces te aborrezco.
Pero no puedo vivir sin ti.
Antes no existías para mi, y ahora siento que no existo si me faltas.
Y a veces me da la sensación de que ni te lo mereces.
Ni te mereces que yo esté así por ti.
Pero como me entere yo de que te enteras y te sientes mal por ello...
Entonces es cuando me voy a sentir mal.
Puta adolescencia aborrescencia.

miércoles, 18 de julio de 2012

I won't give up.

No, no, no, no, no y no.
Rendirse es una palabra que no encaja en mis planes.

Y aquí estoy, cometiendo el mismo error, esperando que se convierta en acierto. Y si no ocurre, no importa, dejad que me equivoque. Mis errores son míos, y de nadie más.

Tampoco aceptaré un no por respuesta, aunque yo me mate a negaciones.

Es de tontos, me dice la mayoría. Pasa de él, es gilipollas.
Y tienen razón, es exactamente lo que debería hacer.
Pero no puedo.
No me sale.

A la mínima que noto que te alejas,
es cuando con más dolor te echo de menos.

Ojalá fuera como Marilyn.
Tan encantadora, tan irresistible.
I WON'T SURRENDER.

lunes, 16 de julio de 2012

Malentendido desagradable.

Me encuentro en ese terrible momento en el que se descubre todo por un error mío, y se produce lo que él ha denominado un "Malentendido Desagradable". Quizá porque él no ha sabido comportarse como debía, porque ha sido todo tan jodidamente obvio que yo no he podido más. Y sí, estoy enamorada de un gilipollas que está enamorado de otra de forma no correspondida.
Te has pasado, querido, ahora te haces el loco y me echas la culpa por paranoica, que te he entendido mal, que tú no pretendías portarte como un crío inmaduro a tus casi 20 tacos a posta. Pero, ¿Sabes? Sé que lo sabes, sé que ahora te sientes mal, y sospecho que te importa.
Pues que te importe.
Yo estoy aquí, muriéndome de pena, necesitando un amigo, un abrazo y un hombro sobre el que llorar. Pero a nadie le importa. ¡Oh, pobre de ti, que ella no te quiere! ¡Vamos todos en manada a hacerle ver que nos importas para que luego nos mandes a la mierda indirectamente! Y mientras, yo, me odio porque te quiero.
Ya me conozco la historia, al final siempre salgo jodida yo.

jueves, 5 de julio de 2012

Just like heaven.

Tú, sofisticado y único.
Tú, perdido y solitario.
Tú, extraño como los ángeles, bailando en el océano más profundo, jugueteando con las aguas,
eres como un sueño.

Me encanta engañarme, me encanta hacerme ilusiones, e imaginarme todo lo imaginable que se pueda pasar por mi cabeza. Pensar que no lo tengo tan difícil, que quizá ella ya cada vez sea menos para ti, y que quizá yo sea algo más que tu estorbo personal.

Pero entonces te miro, te miro esperando una de tus escasas y encantadoras sonrisas, y me encuentro con unos ojos tristes que se mueren de ganas de llorar. No puedo decirte nada, estás perdido entre tu música, pero me muero de ganas de hablarte y de que me hables. Pero tú nunca hablas, escuchas, por decisión propia.

Y entonces sospecho que quizá tengas tanta tontería encima que te avergüenzas de tus propios problemas.

Algún día me cansaré de estar ahí, de sufrir por no verte, de necesitarte. Aquello que parecía un capricho adolescente se vuelve amor, y un problema grande. Ojalá fueras mío, ojalá. ¿Pero quién soy yo? ¿Qué tengo yo que ella no tenga? ¿Qué podría aportarte yo? Me aterran las respuestas.

Como un sueño del que no quiero despertar.

Aun sigo imaginando el final que me conviene.

martes, 3 de julio de 2012

Quadrophenia.


Yo no soy nada, no soy nadie, yo no soy yo.
No soy más que un producto fabricado por lo que vive dentro de mí, y empiezo a querer rebelarme contra ello al igual que contra todo.
Is it me, for a moment?
Me siento tan perdida, y a veces tan sóla, que me llego a identificar con Jimmy Cooper, y con Quadrophenia.
Love, reign o'er me.
Pero me doy cuenta de que yo no tengo a los mods, yo no tengo a Brighton, ni Inglaterra.
No existen las 5:15, ni siquiera existo yo. Pero hay algo que siento, y es fuerte, algo que me hace luchar por lo que quiero, por lo que me gusta, por ser yo. Tonterías... No.
Is it in my head?
Is it in my head?
Is it in my head, or in my heart?

Siempre seremos los mods, siempre será 1964, pero dudo si jamás seré yo. 
Lo curioso, es que me gusta.

CAN YOU SEE THE REAL ME, DOCTOR?

lunes, 2 de julio de 2012

To want, but not to love.

Ese es el título de mi nuevo proyecto de canción.

Y cuando se me acaba el amor, y siento que ya no voy a sufrir más por él, apareces. Y me digo "Te necesito, aquí, conmigo." y luego pienso "Debo haberme enamorado".

Reflexiono.

"No, esto es distinto, no quiero llorar. Te quiero, con locura, pero no te amo."

Y por fin te vi, pero no te tuve.
No te tengo, y dudo si te tendré.

A él jamás lo tuve. Pero parece que te tengo, que casi eres mío.

Miento.

Aún eres de ella, y ella nunca fue tuya.

Lo siento, pero voy a por ti.

jueves, 21 de junio de 2012

A todos gracias por igual.


Hola a todos. Por fin, por fin podemos descansar. Podemos rozar el verano con las puntas de los dedos, y sentirnos libres por unos segundos. 
Hace mucho que no escribo, y tengo muchos temas de los que hablar. Pero quiero hablar sobre lo que más me afecta últimamente, y es el no sentirme aceptada por ningún grupo. Sentirme como si no le importase una puñetera mierda a nadie, y sí, me repito, lo sé, pero soy así.
Sinceramente estoy harta de arrastrarme, de joderme y de pasarlo mal por personas que jamás harían lo mismo por mí. Me gusta escuchar, pero es que no tengo otro remedio si me cierran con llave la boca. Nadie me escucha. Puedo gritar, que no haré más que incordiar o llamar la atención tontamente. Nadie se preocupa por lo que me pasa.
Y es que ultimamente no soy nada, ni nadie, ni nunca. No soy porque no sé ser. Estoy harta de hacer la mitad de las cosas que quiero hacer, o menos. Estoy harta de agobiarme todos los días por mis putos complejos. Quiero un hombro sobre el que llorar, el mío ya no aguanta más. 
Y es cuando tomo la decisión de no preocuparme por nada ni nadie, cuando me doy cuenta de que entonces sí que no tengo a nadie de verdad. 

viernes, 23 de marzo de 2012

La basura de la sociedad.


Raro.
Loco.
Diferente.
Extraño.

Si alguna vez te han tachado de eso, esto es para ti. Y para mi. Porque te comprendo. Etiquetas, estúpidas etiquetas. Hoy, tú, persona con alma, reprimida por una sociedad de cuerpos vacíos, o llenos de monotonía y rutina, no estás leyendo una simple entrada. Intentaré que sea un detonador de la bomba que escondes dentro de ti mismo. Para que explote, y difunda el mensaje.

Que, como las células cancerígenas, contagie a todas las demás personas vacías, para llenarlas de pensamientos propios, y que estas a su vez contagien a las demás. Luchemos contra la hormiga reina para salir del hormiguero e investigar el bosque.

Que escuchen nuestro grito de guerra en esta batalla por la libertad. Que lloren nuestros poemas, que bailen nuestras canciones, y después, que se atrevan a imitarnos. Nada está perdido. Tan sólo hay que despertar. Y ayudar a que otros despierten. No pueden reprimirnos. Ellos son los diferentes.

domingo, 19 de febrero de 2012

Do it again, do it again.




Las personas nunca son lo que parecen.
Ni siquiera la más simple de las personas se revela tal y como es ante los demás. Nadie se conoce al 100% a sí mismo. En el fondo somos animales, y como animales que somos cuando nos dejamos llevar por nuestros instintos olvidamos lo que somos. Olvidamos que nunca hemos sabido lo que somos. 

Y en el fondo estamos esclavizados bajo el modelo de persona ideal que la sociedad nos impone. Vamos de liberales y tolerantes pero en el fondo es una mentira. ¡Qué cojones! Nos dicen que somos libres porque no podemos ver la jaula en la que nos tienen encerrados. Pero sólo si sabes mirar bien, si observas además de ver y si escuchas además de oir, puedes encontrar la forma de escapar de la esclavitud rutinaria.

Porque existe, bajo el mundo, el infierno de aquellos que esperan el cielo y el cielo de aquellos que esperan el infierno. Donde el fuego no quema, calienta. Donde no se ven ojos sin pestañas postizas, ni pies sin plataformas brillantes. Donde la vida es un camino hacia la muerte, porque nadie tiene miedo. El lugar que a aquel que se hace llamar normal haría llorar y gritar de terror. Pero sin embargo, para otros, es lo que la manzana a Eva. Tentación.

Fuera cadenas, fuera estereotipos. La escoria, la mierda de la sociedad. ¿Quién dijo que lo importante aquí no era pasarlo bien? Engaña y sé egoísta. No sufras cuando puedes hacer sufrir. Rompe corazones pero no dejes que te rompan el tuyo. Las personas nunca son lo que parecen. 


sábado, 18 de febrero de 2012

Maldita sea.

One, two, three.

No pienso dedicarte una entrada a ti. Esta entrada es mia, para mi, y por mi. Va dedicada a mi hipócrita estupidez y a mi tonta forma de huir del amor cuando lo tengo acechando a mis espaldas, esperando a que baje la guardia para atacar de nuevo.

Y entonces es cuando recuerdo quién soy y quién pretendo ser. Quién no pretendo ser. Que yo a veces no controlo mis sentimientos, y que al final todos nos enamoramos. Y cuando te enamoras lo comprendes. Quieres ser un pájaro libre, y puedes, pero los pájaros libres enamorados siempre vuelan con un dolor en el corazón.

Y sinceramente, puede que yo a ti no te aportase nada bueno. Porque tú eres tú y eres increíble. Pero quizás no lo sabes, y quizás estaría bien que alguien te lo recordase de vez en cuando. Que puedas levantarte por la mañana, mirarte en el espejo, dedicarte una sonrisa y sentirte orgulloso por lo que eres. Por quién eres. Y no por quién los demás quieren que seas.

Soy una mentirosa. Al final te he dedicado la entrada. ¿Por qué será que una simple sonrisa tuya puede mover montañas pero la más triste de mis lágrimas se pierde en el océano como una gota más?

YOU ARE MY SUNSHINE,
MY ONLY SUNSHINE.
YOU MAKE ME HAPPY
WHEN SKIES ARE GRAY.
YOU'LL NEVER KNOW DEAR
HOW MUCH I LOVE YOU.
PLEASE DON'T TAKE MY SUNSHINE AWAY.

viernes, 3 de febrero de 2012

.

 Hoy quiero hablar del día en el que vuele y del día en el que muera sobre los escenarios.

Ya no es ese ansia por la libertad, ya no es eso. Es que sé cual es mi camino, sé dónde está, sé qué hay al final, pero no sé dónde empieza.
A los ojos de las personas cuerdas que intentan detenerme, no soy más que otra adolescente. A los ojos de otros adolescentes soy una loca. Y a los ojos de otros locos soy un ídolo. ¡Podéis llamarme copia! ¡Podéis llamarme original! Pero ninguno estará en lo cierto. Nadie lo está nunca.

Voy a confesar que tengo planeado huir sin más a Londres un día, cuando tenga 18 años, con algún amigo que sepa conducir al que habré convencido para hacer esa locura. Un Miércoles, por la mañana, a las 5 cuando los tímidos rayos de sol asoman levemente y el cielo es naranja, agarraré mis cosas y saldré por la ventana de mi cuarto. Habré dejado un disco en mi cama, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, y encima una nota en la que pondrá:
Cara A, canción Nº 6.

 Y es posible que alguno de los dos llore escuchando ese She's Leaving Home que tanto explicará la situación. Yo mientras tanto estaré en el coche de mi amigo, mirando desde mi ventana las nubes del cielo, esperando a ver a Lucy con sus diamantes, o simplemente que Lucy soy yo. Y después, a probar suerte allí en la capital inglesa. A pasar hambre hasta que ocurra.
¿Hasta que ocurra qué?
Ya veréis.
El caso es que sé que algún día estaré en lo alto. Creedme.

jueves, 26 de enero de 2012

Algo que te tendrían que haber dicho ya.

Recuerdo y recuerdas cuando éramos sólo niños. Es verdad que ahora hay algunos críos que me resultan asquerosamente insoportables. Pero a veces otros me sorprenden y me recuerdan cómo fui una vez. Tiene gracia, no llego a los 14 años y ya hablo como un vejestorio de más de 40. Qué se le va a hacer, así soy yo. Pero a lo que íbamos, la forma de ver las cosas que tienen los niños. Un niño se enfada con su amigo, y por mucho que le diga que no va a volver a hablar con él en la vida, a los cinco minutos ya están otra vez jugando como si nada hubiera pasado. Para los niños, el orgullo está por debajo de la felicidad.
Y sobretodo esa forma de pensar. Mis padres me dicen siempre "hasta que uno no llega a adulto no es capaz de pensar bien por sí mismo". Yo pienso que cuando uno llega a adulto, lo que ocurre no es que madura ni nada de eso. Creo que lo que ocurre es que se pierde la ilusión por la vida. Donde un adulto ve lluvia, un niño ve llorar a las nubes. Donde un adulto ve una puesta de sol, un niño ve una lucha entre guerreros dentro del sol que ha provocado que el cielo se vuelva naranja. Donde un adulto ve nubes, un niño ve algodones de azúcar con forma de animales. Las cosas se vuelven sosas y normales. Nos acostumbramos a esas cosas y nos olvidamos de lo bonitas que nos parecieron una vez.
Cuando un niño dice que quiere ser astronauta, lo dice en serio, pero los adultos no hacen más que reirse de "las ocurrencias del crío". Pero ese niño cuando cierra los ojos, ve las estrellas al alcance de su mano, al planeta tierra del tamaño de una naranja, y se imagina a sí mismo dando vueltas sin gravedad.
Es tan sólo un pequeño ejemplo. Con esto, querido extraño, tan sólo quería decirte que no madures. Que intentes no perder esa forma de ver el mundo que tenías cuando pequeño, y si la has perdido, que la recuperes. Y fíjate en el color de la hierba verde en invierno, en lo bonitos que son los ojos de cerca, y en lo agradable que es el calorcito que desprende una hoguera.
We are not two, we are one.

domingo, 15 de enero de 2012

La poeta.

Con los ojos oscuros y bien abiertos, 
pasea la poeta de larga melena.
Hacia un futuro bastante incierto,
y sin el más mínimo sentimiento de pena.

De día dedica sus versos al sol,
de noche cual loba aulla a la luna.
Y cuando ambas poetas al alba gritan al son,
se fusionan las dos para dar lugar a una.

Que el viento se lleve mi mente lejos,
pues de atormentarme no cesa.
El día que ambos nos hagamos viejos
recordaré esos besos que sabían a fresas.

Besos que me atreví a rechazar,
y la hice llorar, le hice daño.
Me sumergiré en aquel mar de tristeza,
y entre sus lágrimas cálidas me daré un baño.

¿Podré olvidarla algún día?
¿Recordará ella mi nombre?
Observé temblar a mis manos frías.
Sin ella, ya no soy un hombre.

¡Parad el tiempo y parad la vida!
Grité para nadie, desesperado.
Entonces la vi sonreír divertida
ante mis ojos grises y mi cielo nublado.

Pero era otra muestra más de mi locura,
no era más que una alucinación.
Ojalá pudiera encontrar una cura,
para librarme de sufrir más con este amor.

La poeta de la risa de hiena,
la bruja de los románticos versos, 
se ríe de mí tras la luna llena.
Y yo no soy más que un esclavo de sus besos.



sábado, 14 de enero de 2012

Ahora.

Creo que es hora de decir lo que nunca os ha dicho nadie. Lo que pensabais que nunca ibais a oír y os equivocabais. Llevais toda vuestra vida siguiendo a la voz de un superior que os indica vuestro camino. Parece normal, estáis acostumbrados a ello. Las cosas funcionan así, si no todo sería un caos, ¿No? Si os fijáis, nos estamos convirtiendo en robots que sólo saben seguir órdenes. Vivimos en un mundo en el que sólo podemos decir lo que otros esperan oír y donde la opinión propia es algo impensable para muchos. Nos dicen que tenemos suerte de vivir en un mundo de libertad, y por eso nos relajamos y dejamos de luchar por ello. Podéis pensar que antes teníamos menos libertad, pero en cierto modo, teníamos más cosas por las que luchar. Y si ahora hay menos cosas por las que luchar, la gente no lucha. Vivís bien, habéis aceptado un destino gris y completamente normal. Sabéis de dónde venís y a donde vais. Pero no lo habéis elegido vosotros. Es posible que algunos ya hubieran nacido con ese destino escrito en algún rincón de su poco compleja mente. Vivimos en la época de la falsa libertad, de los falsos derechos, del dinero por encima de todas las cosas, y del rechazo a los sentimientos.
WAKE UP WAKE UP WAKE UP
Mirad los medios de comunicación, dominados por marionetas que nos mienten, anoréxicas que están donde están por su ahora de moda físico, y cerdos rodeados de putas que escupen basura por sus bocas y lo llaman música.
Otro ejemplo de ello es la enseñanza, que por lo menos en este país no se valora, y que ha perdido completamente su sentido original. ¿Para qué eran las escuelas antes? Antes su función era enseñar para hacer más fácil la vida, para aumentar el nivel de cultura y más que nada para saber más. Ahora su único fin es prepararnos para conseguir un trabajo en un futuro que es más feo de lo que nos dicen. Ya no se valoran los sueños, son algo que la gente tiene pero que está segura de que nunca se hará realidad. Si quieres algo, lucha por ello. Deja atrás el pesimismo. Hazme caso, que si realmente crees en ello, te esfuerzas, y lo quieres de verdad, probablemente lo consigas. El problema es que nos ponemos límites y nos falta lo más importante, que es la confianza en nosotros mismos. La gente no confía en nosotros y por eso nosotros no confiamos en nosotros. Pero si confias en ti mismo, la gente que diga lo que quiera, que dentro de unos años podrás callarle la boca a todos con tus exitosos resultados en aquello que te propusiste.
Dejaos de tonterías de ser realista. ¿Qué es eso de ser realista? ¿Qué es la realidad? No tienes pruebas de que todo eso que te dicen que es real al final sea mentira y esto no esté ocurriendo. La vida es un camino que te enseña cosas. Concéntrate en vivir, y olvida todo lo demás. Pero recuerda que no es lo mismo vivir que existir simplemente.
CARPE DIEM

domingo, 1 de enero de 2012

Love is all, love is you.


Quiero hablaros del amor.
No creo en él de la forma en la que otros creen, no creo que haya una persona para cada uno, y no creo que sea ciego. Pero lo he vivido de cerca, y sé de verdad que duele.
Quiero hablaros de otro tipo de amor.
Quiero hablaros de la fuerza que hace girar al mundo, de eso que nos ha enseñado a sonreír desde que éramos pequeños, del abrazo más tierno, de la lágrima más cristalina. Del azul del mar en verano, del gris del cielo en otoño. De las oscuras golondrinas que me prometieron volver pero aún no han vuelto en mi balcón sus nidos a colgar. De la inocente mirada de los niños y de la triste mirada de los adultos que crecieron sin querer.
Nuestra estúpida necesidad innecesaria impuesta por la sociedad de encontrar a ese "alguien" que no existe. Somos personas independientes, nuestra felicidad no debería depender de nada ni nadie. Aun no ha terminado, chica triste. Seamos siempre nosotros mismos, y no la mitad de una naranja incompleta. Existe el amor. Sé que existe.