Y sus ojos son verdes.

Y estar a las 3 de la mañana, tumbada en tu cama, escuchando Led Zeppelin porque no puedes dormir.
Me falta él.
Y hace dos semanas jamás me lo iba a imaginar.
Pero Septiembre me va a doler más que ningún mes de este año.

No serás capaz de odiarme, tan sólo quería ilustrar,
que quiero arriesgarme a conocerte porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.


Y por mí me quedaba toda mi vida dentro de un abrazo tuyo.
Porque me encanta escucharte, me encanta pasar tiempo contigo, me encantas.
Es que no sé cómo he podido perder el tiempo gastando lágrimas por un gilipollas que no se lo merece.
Y contigo lo único que gasto son sonrisas.
Muchas.

No serás capaz de odiarme si lo he empeorado más.
Que bajen tus labios y me callen, si no empezaremos a silbar.


Enamórame. 
Enamórame si te atreves.

Siempre igual.

Maldita sea, no, no, joder, no.
Jamás me voy a olvidar de ti, ya lo he asumido, eres mi mayor inspiración, te amo y te quiero.
Soy una yonki de tu sonrisa, quiero emborracharme con tus lágrimas y fumarme el sonido de tu risa.
Adicción. Eso es lo que tengo, adicción a ti.
Y trato de sustituirte por otra droga, pero no me llena.
Parece que hasta que no tenga una puta sobredosis no voy a estar tranquila.
Te odio.
Te odio mucho.
A veces te aborrezco.
Pero no puedo vivir sin ti.
Antes no existías para mi, y ahora siento que no existo si me faltas.
Y a veces me da la sensación de que ni te lo mereces.
Ni te mereces que yo esté así por ti.
Pero como me entere yo de que te enteras y te sientes mal por ello...
Entonces es cuando me voy a sentir mal.
Puta adolescencia aborrescencia.

I won't give up.

No, no, no, no, no y no.
Rendirse es una palabra que no encaja en mis planes.

Y aquí estoy, cometiendo el mismo error, esperando que se convierta en acierto. Y si no ocurre, no importa, dejad que me equivoque. Mis errores son míos, y de nadie más.

Tampoco aceptaré un no por respuesta, aunque yo me mate a negaciones.

Es de tontos, me dice la mayoría. Pasa de él, es gilipollas.
Y tienen razón, es exactamente lo que debería hacer.
Pero no puedo.
No me sale.

A la mínima que noto que te alejas,

es cuando con más dolor te echo de menos.

Ojalá fuera como Marilyn.

Tan encantadora, tan irresistible.

I WON'T SURRENDER.

Malentendido desagradable.

Me encuentro en ese terrible momento en el que se descubre todo por un error mío, y se produce lo que él ha denominado un "Malentendido Desagradable". Quizá porque él no ha sabido comportarse como debía, porque ha sido todo tan jodidamente obvio que yo no he podido más. Y sí, estoy enamorada de un gilipollas que está enamorado de otra de forma no correspondida.
Te has pasado, querido, ahora te haces el loco y me echas la culpa por paranoica, que te he entendido mal, que tú no pretendías portarte como un crío inmaduro a tus casi 20 tacos a posta. Pero, ¿Sabes? Sé que lo sabes, sé que ahora te sientes mal, y sospecho que te importa.
Pues que te importe.
Yo estoy aquí, muriéndome de pena, necesitando un amigo, un abrazo y un hombro sobre el que llorar. Pero a nadie le importa. ¡Oh, pobre de ti, que ella no te quiere! ¡Vamos todos en manada a hacerle ver que nos importas para que luego nos mandes a la mierda indirectamente! Y mientras, yo, me odio porque te quiero.
Ya me conozco la historia, al final siempre salgo jodida yo.

Just like heaven.

Tú, sofisticado y único.
Tú, perdido y solitario.
Tú, extraño como los ángeles, bailando en el océano más profundo, jugueteando con las aguas,
eres como un sueño.

Me encanta engañarme, me encanta hacerme ilusiones, e imaginarme todo lo imaginable que se pueda pasar por mi cabeza. Pensar que no lo tengo tan difícil, que quizá ella ya cada vez sea menos para ti, y que quizá yo sea algo más que tu estorbo personal.

Pero entonces te miro, te miro esperando una de tus escasas y encantadoras sonrisas, y me encuentro con unos ojos tristes que se mueren de ganas de llorar. No puedo decirte nada, estás perdido entre tu música, pero me muero de ganas de hablarte y de que me hables. Pero tú nunca hablas, escuchas, por decisión propia.

Y entonces sospecho que quizá tengas tanta tontería encima que te avergüenzas de tus propios problemas.

Algún día me cansaré de estar ahí, de sufrir por no verte, de necesitarte. Aquello que parecía un capricho adolescente se vuelve amor, y un problema grande. Ojalá fueras mío, ojalá. ¿Pero quién soy yo? ¿Qué tengo yo que ella no tenga? ¿Qué podría aportarte yo? Me aterran las respuestas.

Como un sueño del que no quiero despertar.

Aun sigo imaginando el final que me conviene.

Quadrophenia.

Yo no soy nada, no soy nadie, yo no soy yo.

No soy más que un producto fabricado por lo que vive dentro de mí, y empiezo a querer rebelarme contra ello al igual que contra todo.

Is it me, for a moment?

Me siento tan perdida, y a veces tan sóla, que me llego a identificar con Jimmy Cooper, y con Quadrophenia.

Love, reign o'er me.

Pero me doy cuenta de que yo no tengo a los mods, yo no tengo a Brighton, ni Inglaterra.

No existen las 5:15, ni siquiera existo yo. Pero hay algo que siento, y es fuerte, algo que me hace luchar por lo que quiero, por lo que me gusta, por ser yo. Tonterías... No.

Is it in my head?

Is it in my head?

Is it in my head, or in my heart?

Siempre seremos los mods, siempre será 1964, pero dudo si jamás seré yo. 

Lo curioso, es que me gusta.

CAN YOU SEE THE REAL ME, DOCTOR?

To want, but not to love.

Ese es el título de mi nuevo proyecto de canción.

Y cuando se me acaba el amor, y siento que ya no voy a sufrir más por él, apareces. Y me digo "Te necesito, aquí, conmigo." y luego pienso "Debo haberme enamorado".

Reflexiono.

"No, esto es distinto, no quiero llorar. Te quiero, con locura, pero no te amo."

Y por fin te vi, pero no te tuve.
No te tengo, y dudo si te tendré.

A él jamás lo tuve. Pero parece que te tengo, que casi eres mío.

Miento.

Aún eres de ella, y ella nunca fue tuya.

Lo siento, pero voy a por ti.