Fear-based society.

I've been thinking and rethinking about the human mind. I'm really concerned about this, specially about moral and ethic and the importance of them. One question that came to my mind was as simple as "Is it worth being a good person?". I mean, what's the point? Do you actually enjoy life better being kind to everyone than acting selfish or being mean? The reason I thought about this is because I've always been a very pleasant person. If I've ever done something really bad to someone, it probably wasn't my intention. I'm also a highly loyal friend. But, do you want to know what I received being like this? Alright, I'll tell you: the ones which I use to call my friends use me and let me down once they finish using me, because nobody really cares about how I feel. The problem is that I do care about them, I always listen to their problems and try to make them happy, but they seldom act the same with me. I just think that this is not fair. Take a look at the people you know and you'll find out that some of them are not very nice, but still they have more friends that I've ever had! This kind of incongruencies make me think that it has to be something wrong with this society. Maybe I should be more selfish so people wouldn't take advantage of me whenever they want. I can't stop thinking, is the problem in my personality or the real problem resides on a corrupted and fear-based society?

I want a perfect body, I want a perfect soul.

Estoy harta de intentarlo sin éxito, y me he cansado de intentar encontrar la razón por la que siempre he tenido cierto interés por alcanzar la perfección, tanto a mis propios ojos como a los de los demás. Y, sinceramente, no lo comprendo lo mire por donde lo mire. Es algo profundamente irracional e incoherente, ya que mi personalidad rechaza cualquier doctrina impuesta por la superficial sociedad en la que vivimos, sin embargo sigo anhelando ser una persona perfecta.

Aún a sabiendas de que la propia perfección es algo imposible de lograr, me desespero al ver que mis intentos son todos en vano. Es triste cuando todo lo que crees que se te da bien, todo lo que de un modo u otro te caracteriza y te hace resaltar, lo pueden hacer mil veces mejor que tú muchísimas más personas sin que les suponga esfuerzo alguno. 

Llegará el día en el que sea capaz de decirme a mí misma que he perdido la batalla, que no necesito meterme en la piel de personajes que no son yo y que he creado a partir de plagiar lo mejor de las personas de mi entorno, y que es inútil continuar.

Pero es tan difícil... yo siempre me he creído especial, siempre me he creído una persona que mereciera la pena conocer, con mucho que aportar y aprender, pero sin embargo no paro de cruzarme en mi camino con versiones mejoradas de mí misma. 

Ay, no sé qué hacer, no sé qué pensar. Quizá me haya dejado influenciar demasiado por mi entorno, puede que la presión de una sociedad de caras bonitas haya podido conmigo. 

Esta entrada no es tan informativa como reflexiva y hasta terapéutica. Tal y como escribo, voy ordenando en mi cabeza mis pensamientos y sentimientos, ayudando a una mejor comprensión de mi propia forma de pensar, ya que tengo un caos entre sien y sien. 

Empiezo a comprender que quizá no sea capaz de rendirme nunca, yo sólo quiero que me acepten, y creo que no es algo tan complicado.

Death on two legs.

El odio es la peor sensación que una persona puede experimentar, sólo después del amor cuando llega a su fin.

Aquella que un día me dijo que siempre iba a estar a mi lado, en quien deposité toda mi confianza y encontré todo mi apoyo, no tuvo reparo alguno en estropearlo todo.

Sonrío, le hago creer que lo he olvidado todo, pero por dentro siento como un fuego me arde en mi interior y me quema por dentro. Oigo su nombre y me dan ganas de vomitar. Su simple recuerdo me consume lentamente, hace que me hierva la sangre y me obliga a estallar en lágrimas de rabia.

Han pasado muchos días, pero sigo levantándome y acostándome cada día deseando poder borrarla del mundo para siempre y olvidar que alguna vez ha existido. 

Jamás había sentido algo así por alguien, pero al fin y al cabo, ella se lo buscó.

Siéntete orgullosa, bonita, que has conseguido que se pudran todos los recuerdos agradables que teníamos en común. Espero que a ti también te persiga el remordimiento todas las noches por lo que hiciste, del mismo modo que yo me arrepiento con tanta fuerza de que aparecieras en mi vida de nuevo, o en la de los que me rodean.

Pedirán perdón los que crean que merecen absolución...

Pedirás perdón pero nunca tendrás mi absolución.